软肋,我一定不会出来说。
那我就说了。
说之前先声明:因为精神和身体上的一些问题,我暂时没有办法完成学业,也没有找工作。但我依然认为我是个独立的人,哪怕我一生都被这些问题所困。我没有被洗脑、控制,更没有被诱/奸或是囚禁。没有任何人授意我写这篇微博,我也没有和任何人商量过该如何写。
我在一二年的七月被确诊为重度抑郁症和重度焦虑症,之前从未看过心理或精神科门诊。稍稍懂点心理学的人知道,首次就诊就到严重的程度,应该有很长时间的抑郁史。所以我的抑郁症和喻文卿没什么关系。
肯定有人会问,抑郁症会无缘无故得吗?
非要找一些心灵层面的原因,我想是我在爸爸去世后度过的一段非常难熬的时光。我和妈妈被亲人抛弃,被迫寄人篱下。自中考后到高三毕业这段时间,我遭到继父吴观荣的多次性/侵。还好念的是寄宿学校,只有周末回家。我会想方设法地避免和他单独在一起,但总有各种我没法掌控的情况发生。”
可能也会有人问,为什么他会一再地得手?妈妈不保护你吗?
妈妈是不知道的。我担心在爸爸去世后再受这样的打击,她可能活不下去,她再婚全是为了让我过好一点。
如果还要质问,为什么不向老师不向警察寻求帮助?我没办法回答。也许我只是想活下去,甚至我会洗个澡换身漂亮的衣服开开心心地去找同学玩。
我想让自己看上去和同龄的女孩子没什么分别,我会假装那些事情从没在自己身上发生过。从中考结束那一天起,我人生最重要的一件事,就是如何在最亲近的人面前隐瞒自己。
然而我心里清清楚楚地知道自己不一样了。我没有和任何人说,也没有写在日记里,但是每一次的时间地点,我都记得很清楚,闭上眼,它们就一个个场景地在眼前播放。
后来我患上很严重的失眠,因为很怕睡一觉起来,什么都不记得。我会反复地提醒自己,那天我要去做什么,为什么遇到了他,他穿的衬衫是什么颜色,和我说了什么话。然后,就像艾丽娅史塔克的那个名单,越来越长。
我害怕有一天被人知道——我是个被性/侵的女孩,我想那是我的世界毁灭的时刻。我只自杀过两回,但这件事,一点不夸张地说,高中的每一天我都在想。
但我也同样害怕,如果有一天需要我出来面对,有人追问我细节,我什么都不记得。我怕他们会怀疑会嘲笑,说我有被害妄想症,说我侵犯他人名誉。
吴观荣因为职务犯罪坐了两年牢,他认为这一切都是喻文卿害的。他利用我和我妈的矛盾,让她四处搜集所谓的资料,然后偷走了它。向喻文卿敲诈勒索巨额钱财的人是他,没有得逞,
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