屈。感觉自己什么都可以改变,什么都能做到。
事实证明是我想多了,我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦,我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错,意识到这些而没有及时刹住车的我,是最错的。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注!但是,青丨春丨期嘛~我还小的偏执,哪有那种外国理智来拉住自己?还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期,还有我家的特殊期……所以,谁有空理我啊!!自作孽我无话可说。
而我,回望那时的自己,并不遗憾也不可惜。因为走过了,才是最真丨实的自我,那段时光里的所有人和事我都感谢,那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情,以及我那讳莫不明的单恋,是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着,是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全,却张显着时间在我生命里刻下的痕迹,这样就足够,让我回忆,让我感觉,让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎,让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过
本章未完,点击下一页继续阅读让我印象很深刻的一句话,那时的我是孤独而自傲的吧!所以才会那么纠结的无法好好表达自己。
高中
我的入学经历让我上了一课,看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果,我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任,但那是我不够成熟的产物,我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。
那个事请想起一万次都是耻辱和内疚!转学!我全程参与了那个纠结又憋屈的过程!我好像在旁观却是真真丨实实参与的,看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事,说实在的,我觉得我爸蛮残丨忍的,让我真丨实的感受到了那些,致使我心塞了很久很久,午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎,你让我怎么再自信得起来啊?这也是为什么很多时候,我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因,其实我就是不知道怎么表达了,就是有点任由碾压不想挣扎了,一切听家人的也许就是对他们好,就是他们想要的吧~所以,我努力变成他们想要的样子,尽管那个压抑自己的过程很痛苦。
但因为那个时期的我,被内疚和妥协绑丨架了,渐渐的对很多事畏首畏尾,很多时候难过却假装高兴……如果说,初中时的我是尖锐而真丨实,有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会伪装和逃避,开始变得不像自己,我开始讨厌自己。
但是,值得
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