到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以,让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹,我变得不像我,但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好,那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏,这也算是我命好,遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候,适时的拉住了不理智的我。
最遗憾的是,在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友,他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情,让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人,让我开始学会定位自己。我想说,那些梦想的冲劲,生命的气息,正义的扬帆……不是教科书带给我的,在生活中的感受也不多,它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时,是它们给了我正能量!让我愿意继续坚持着走下去,哪怕我不知道,最终是不是能走到我想到达的地方。但我始终没有停下向前的步伐。
也因为这些,我开始学着去理解和体谅父亲。但体谅归体谅,不代丨表我认同他的所有。他的很多理念和我是完全不一样的。很多时候我不反驳只是不知道怎么沟通,也只是因为我尊重他。
就如外公和我说的——你是小犟精,你爸是老牛经,他喜欢理你的倒毛,你喜欢踢他
本章未完,点击下一页继续阅读的纵筋。但是,不管怎么说,他是你的父亲,你要尊重他,多让让他。
其实这一点我很庆幸,我的性格不像父亲也不像母亲。更多的是像我的外公,这是蛮好的一点。外公沉默话不多,但是说的话却是很有道理会影响我很久的。他不强丨势,是个纯粹而正直的人,他个子高高的,笑起来很温暖。很少在父亲身边撒娇的我,是在他的背上和臂弯里成长起来的。尽管现在他去世了,但是他给我的温暖和教丨诲我会记得很久很久。
现在的我,怎么说?我很尊重他,也感谢他至少还是在乎我的,养育过我。但和父亲依旧是有很大的代沟。那条跨不过去的坎,我努力尝试依旧成效不大。我不想去否认什么,也不会任性的说,他把我带到这个世界让我不是很快乐,为什么还要让我生出来。我只是无法接受他的有些想法。我知道他或许是想让我得到他认为最好的,但是他却从来不考虑那是不是我需要的。
他不能明白我,终究我也不能完全认同他。这种两极的分化要统丨一怕是难了……他就是觉得我不好,我永远都是幼稚不理智的。我啊!好累啊,陪着一堆人过着感觉不属于自己的生活。漫无目的的消耗着属于自己的时间,云端漫步飘来荡去的。反正我看到现在的自己就烦
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