他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生,这样的孩子注定无法得到真正的幸福。
现在我累了,不想装了……就这样吧。想到这些的我,就这样更加不想去了,这一次就让我彻底的任性了吧!后果怎么样我自己承担,我从未如此坚决过,虽然我也害怕我的这个决定错误,但是最起码这一次我从心了,以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果,我就不能再给自己找任何借口,我会硬着头皮闭着嘴继续前进的!我需要突破我的现状,我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己,自己都摇摆不定如何继续?
而真正让我下定决心的,确是我的父亲居然发动n多人来做说客,从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主,我特想知道我爸呢?他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦,你就是苦还没吃够,你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗?我就问一句谁不怕吃苦?吃苦也要考虑能不能避开,考虑值不值得吧?能避开为什么要去吃苦?不值得干嘛要去吃苦?如果无法避开的苦头,那么我也不会去逃避的,我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。
这样看来,他终究是不太了解我吧!就像白天不懂夜的黑,就如海中看天,地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感,女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来,在我和我妈之间,为了平衡,他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题,被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我,我妈那种他是懒
本章未完,点击下一页继续阅读得理,那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱,而是越造作越被偏爱,就如那句歌词:得不到的永远在骚丨动,被偏爱的都有恃无恐……
在这么压抑的氛围和环境下,我没有三观扭曲到造作也是不容易,因为我;理智里知道那是不好的不对的,也是我讨厌的。在这样也不能变那样!所以无论多痛苦,我都捂住耳朵闭上眼睛,不听不看,负能量的东西让它消失,努力不要被她干扰,不能被腐蚀成她那样的负能量携带者。无时无刻不在提醒自己咬紧嘴巴,不要开口闭口只会抱怨,这什么也解决不了只会吓跑自己的幸福,她本无不幸却自我催眠成受丨害丨者,妄想把身边所有人拉向不幸的深渊,我怎能如她所愿?父亲外婆已经被她带的有点跑偏了,我要最大限度的无视她,我不能变成她那样的人,最重要的还是净化自己存怨的内心,我还能思考,还有理
请收藏:https://m.jqxs.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)