缘由,是因为我自尊心比较强,而吵架的原因又和我脱不开关系……有些时候他们吵起来虽然没有冲着我大发雷霆,可是那些言下之意弦外之音,已经让我躺枪无数次……那些事情让我一度以为他们讨厌我,甚至让我觉得他们可能是恨我的……所以那时候还没从被丨迫离开爷爷奶奶的悲伤情绪里脱离,又陷入了更大的恐惧中……那就是相对陌生的父母,似乎不太待见我……
所以那时候的我有点小心翼翼甚至卑躬屈膝的在讨好……这根本不是之前的我会干的事情,我一边厌恶自己的变化,一边努力让自己不那么碍他们的眼……从那时候起,有什么心事我再也没有地方说了……夜晚和爷爷奶奶开开心心的闲谈时间,变成了一个人缩在房里做作业看书的逃避,我有点怕在客厅,容易被战火波及……
那时候虽然怨恨他们不让我和爷爷奶奶住了,但是天性让我对父爱母爱还是渴求的……所以我在讨好在思考怎样让他们更关注我……但是似乎他们只是想把我困在身边,我们的距离却更加遥远了……无论我多么努力,始终……我还是一个人。甚至会成为他们嘴炮下的攻击对象,从我的学习开始互相攻击对方,都说彼此没有好好监丨督我的学业……偶尔还会说起我的身材,这个主要是我的母亲,动不动就说我长得和大象一样,都是我爸不控丨制我的饮食……多少个心理阴影在他们的互相攻击里被埋下…
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在此之前,我根本不知道他们相处的模式是这样,一个个夜晚让我百感交集……所以,哪怕我很怕黑,之前一直是奶奶带我睡觉的!我都要求一个人住在了自己的房间,拒绝了睡在父母房间的小床……我很怕大半夜我睡得好好的他们突然莫名其妙的就开始吵了……
可能是那时候埋下的祸根吧!哪怕之后我一个人住在自己的房间,我的睡眠质量都没有好过……老是容易噩梦容易惊醒……喜欢把自己卷到只露个脸然后贴着墙睡……现在想起来那些过往,已经那么多年了……还是能感觉到痛……所以不细说了……继续下一篇日志!
我摘的日志都是按着时间顺序来的,但是这篇跳了一篇我写的关于母亲的,因为此刻这一篇放在这里比较合适。
《此时彼时》
此时,我已经不是曾经的那个我了。比起儿时那个幼稚不知世事的我,那个任性自以为是的我……现在的我知道什么是危丨机意识,明白生命是可贵而充满意义。
所以,无论生活是开心亦或是痛苦我都想努力到底。我希望自己可以增加生命的质量,我……我真的很爱自己,也爱那些我珍惜重要的人及事物。我很害怕失去,我是胆小丨鬼却可以因为这些而变得
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